話先說在前頭,這次的『青澀獨語』更甚以往。
雖然僅是個人的牢騷,姑且聽聽看吧。
說不定你和我有相同的遭遇。

最近,突然想起了小學時代的創痛。
我剛從小一升上小二的時候,曾被所有朋友漠視。
這不是校園霸凌,但顯然地,朋友都很討厭我。
被不明所以的徬徨和鬱悶的壞心情所使,
我硬把朋友叫出來,追問被討厭的理由:
「為什麼這樣對我?」
朋友說:「那還用說嗎,誰叫你都做些令人討厭的事。」
接著,他把我過去的惡行鉅細靡遺地列出來,我才恍然大悟。
總之,那時的我大剌剌、口無遮攔,又任意妄為,
換句話說,就是“唯我獨尊”。
三不五時嘲諷、看扁朋友技安似的言語舉止,讓同伴阿福忍無可忍。
被討厭是理所當然的。
論霸凌的話,我才是真正的加害者。
一下子被揭開真面目,苦受壓抑不了的喪失感折磨,我嚎啕大哭。

其實我很懦弱。
只是虛張聲勢罷了。
對不起。
真的很對不起。

被所愛的人憎惡是這麼揪心,我很恨這樣的自己。
我忍得了孤獨,唯獨無法接受悵然所失的感覺。
後來,我向所有人道歉,和朋友重修舊好,
而這件事也是形成今日的我最重要的因素之一。

我很怕被人討厭。
小時候飽嘗的恐懼感,我不想再經歷第二次。
當個人見人愛的人吧。
前輩有首歌的歌詞『與其被愛,我想愛人』,
而我則高唱『與其愛人,我想被愛』。
很傲慢吧。
我就是有點偏執啊。

回憶過往,我淨做些看似不被人討厭,卻於事無補的事。
採多數決時,舉多數的一方。
暢銷書、熱門金曲、賣座電影、流行服飾。
別人喜歡的東西,自己也應聲叫好。
其實根本不喜歡,只是逢迎諂媚地活著。
做這份工作的理由也是基於此。
比起千言萬語,最怕被人說:「我討厭你。」
然而,我卻因此厭惡自己。
為了告別遜咖的我,我現在極度反向思考:被人憎惡吧。
雖然想法偏頗,總之,我決定不再自欺欺人了。
一直以為被愛的人,就算討人喜歡,也不會被愛。
與其10人之中被9人喜愛,
成為一個被8人討厭,卻被2人深深愛著的人吧。
根本無須自殺以博得眾人愛戴。

但是,這需要過人的勇氣。
首先,我必須克服被人“討厭”的恐懼。
我非做不可。
我想現在最討厭我的人,顯然正是在下我。
為了比任何人更愛我自己,我要抱著被人討厭的覺悟活下去。
這並非難事。
只是回到小學時代而已。
那時候即使被人憎惡,自己仍坦然以對。
換成現在的自己,一定比小時候做得更好。
因為我已蛻變成熟了。

那麼,試想一下。
tara【註】去賣章魚丸子、ikura在新興小型企業擔任執行長。
而技安……

我衷心期盼成為一個歌藝不佳,
但充滿個人色彩、有領導力,魅力十足的偶像。








註:http://jiyuzine.grandfun.biz/archives/youtube/25_cm/













最近很哈韓,幾乎都在看韓劇

甚至還考慮去學韓語(笑)







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